La suite de l'histoire du cochon mangeur de chips..
Attention attention !
Le texte qui suit peut contenir des passages difficiles et il est conseillé d'éloigner les jeunes yeux de l'écran.
Âme sensible s'abstenir.
Interdit aux femmes enceintes.
Interdit aux personnes mesurant moins de 1m30.
Et le cochon s'en alla dans l'auberge du "Gland dormeur" afin de constituer son équipe, sa team en anglais..! Là, il allait voir le tavernier (oui on a dit que c'était une auberge mais ça revient au même merde!) Donc je disais, il s'en alla voir le tavernier! Il lui expliqua brièvement la situation, et le convainc de faire passer un casting pour la quête du "sauvetage du keum de la soeur du cochon mangeur de chips"..
Pour le casting vinrent quelques mystérieux personnages tel ce bellâtre aux cheveux dorés comme le blé mais à qui, malheureusement pour lui, il manquait 98% des dents. Vint aussi une jolie brunette, une belle truie sortie à peine de son lit. Donc cette grosse truie elle croit être capable de partir à l'aventure, sauf que le cochon il n'est pas d'accord, alors sous le coup de la colère elle a mis le bazarre dans l'auberge et elle criait partout : "Cochon cochon cochon ! Espèce de sale cochon !"
C'est à ce moment là qu'un homme jaune étrangement vétu d'un futal bleu et d'un t-shirt blanc moulant, fit apparition et foutu une grande mandale à travers la tronche de la truie pour ensuite chanter:
" Spider-cochon, spider cochon, il peut marcher au plafond,
est-ce qu'il peeeeeut faire une toile?
Bien sûr que non, c'est un cochon!
Prend gaaaaaaaarde spider cochon est làààà! "
Il s'agissait bel et bien... d'Homer ! Conquis par cette prestation, il fut embaucher directement.
Vint par la suite un nain tout de rose habillé et complètement épilé (sauf les cheveux), c'était un nain homosexuel qui était à la recherche de sensations fortes..! Il était près à tout pour partir à l'aventure, il proposa même au cochon une fellation! (oh la salooooope me direz vous... et vous avez raison!) Après plusieurs heures de casting, ce fut alors le tour d'un personnage très intéressant..
Très intéressant... c'est à voir. En tout cas il arrivait avec un chapeau de militaire sur la tête, la démarche sûre et les mains dans le dos. A peine entré dans l'auberge il se dirigea vers le cochon, lui donna un coup de poing dans le ventre, et lorsque que ce dernier (le cochon quoi) fut à terre il lui jeta à la figure :
"Espèce de sac à foutre, j'ai noté ton nom ! Tu vas roter du sang ! Défense de jouir et défense de niquer ! Je veux te mettre au pas moi je vais te dresser !"
Vous imaginez la stupéfaction... Le pauvre petit cochon se releva difficilement alors que le nouvel engagé (oui parce que le militaire s'etait accepté tout seul, et tout seul désigné leader aussi) alla se poser tranquillement à côté d'Homer qui, fasciné par la scène, se donnait lui-même des coups de poing dans le ventre.
Tauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Le groupe était à présent constitué de 3 membres. Bob l'éponge vint se présenter à cette exceptionnelle audition mais l'équipe refusa, car dans un soucis d'équité, et de façon à être politiquement correct, ils voulaient embaucher.. UNE FEMME ! Oui une femelle !! (argh pauvre nain qui voulait de la chaire fraiche)
C'est alors que Cochon (oui c'est le prénom du cochon mangeur de chips) décida de téléphoner à son ex.. Peggy la cochonne!
"Allo?
Ecoute maman est près de toi.. il faut lui dire mamaaaaan c'est quelqu'un pour toi!
ah c'est le monsieur de la dernière fois? bon je vais la chercher, je crois qu'elle est dans son bain avec un pauvre connard.."
Sur ce Cochon raccrocha vite fait, il ne s'attendait pas à ce qu'elle se soit remise si vite avec un autre mec! Comme il se mit à chialer, le sergent instructeur lui foutu une grosse branlée en lui sortant des mots doux tels "tu n'es que du vomi! le niveau zéro de la vie sur terre! tu n'es même pas humain espèce d'enfoiré.."
Soudain, dans un silence de mort, une chose franchi le pas de la porte...
"Helloooo, I'm Lindsay Lohan!"
Stupeur et tremblement, stupéfaction dans la salle. Personne ne s'attendait à une entrée si fracassante, surtout lorsque la gonzesse approcha du cochon elle lui montra ses nibards et ce dernier fit trois tours sur lui-même à cause de la trop forte poussée de sang qui lui sortait du nez. Après en avoir foutu partout et surtout une fois qu'il était devenu tout bleu, lyndsay lohan prit bob l'eponge qui était encore là et transfusa tout son sang dans le corps de Cochon.
Aaaaaaaaaah l'Amour quand tu nous tiens ! Et c'est comme ça que cochon fut sauvé par cette belle et douce et qu'ils vécurent longtemps et eurent beaucoup d'enfants ! Mais on dénombrait quand même la mort de bob...
Mais qu'est-ce que misa dit ? C'est pas ça la suite !
En effet la suite n'est pas à ce sujet! Pis c'est pas dit qu'il finit sa vie avec l'autre donzelle car Cochon était très amoureux de Peggy! Mais après des nuits de chagrin, à contre coeur, il la supprima d'msn et de son portable ('tain ils savent faire tellement de choses ces cochons!)
Donc pour en revenir à l'histoire, ils voulaient d'autres compagnons, au cas où il y aurait des pertes..disons.. aciddentelles! Le nain eut alors la brillante idée d'appeler une connaissance...
Après des heures d'attente (oui c'est long le trajet depuis Cannes) et alors que personne ne savait qui exactement le nain avait appelé, la porte s'ouvrit enfin! Toute l'assistance fut littéralement abassourdie, sur le cul quoi! Il s'agissait du couple phare du moment! Ils étaient apparus ensemble dans moultes magazines scientifiques tels Closer, Public, Voici, Voissa, Entrevue, FHM, Playb.. euh scusez je m'égard. Il est clair que vous aurez tous compris de qui il s'agit : Carmen Electra et Gizmo le Mogwaï !
C'est alors que la bande au grand complet, composée de Cochon, Hartman (le militaire), Homer, Lindsay, Carmen et Gizmo s'en alla sur les routes dangereuses de la montagne magique afin d'aller retrouver le mec de la soeur de Cochon !
Ah la vie si c'est pas compliqué tout ça !
Ainsi s'achève la deuxième partie de Pig Story !
To be continued
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